笑料十足的经典搞笑短句
1、笑料是什么意思?
(1)、0昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”
(2)、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
(3)、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
(4)、16)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
(5)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
(6)、20)昨日种种，譬如昨日死;今日种种，譬如今日生。
(7)、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
(8)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
(9)、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
(10)、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
(11)、19)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
(12)、如果没有运气买彩票中500万，那么就尝试着买动车票中50万吧，这个几率很高的，亲！
(13)、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
(14)、12)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
(15)、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
(16)、12)微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编!
(17)、14)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
(18)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
(19)、27)天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
(20)、11)男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
2、笑料百科
(1)、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
(2)、3)我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
(3)、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
(4)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
(5)、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
(6)、 别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
(7)、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
(8)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
(9)、告诉自我感情从此与我无关，正因害怕忧伤因此我学习并领悟了掩藏，正因害怕受伤因此我学习并领悟了伪装，一个人的世界虽然孤单寂寞，一个人只要习惯就好，一个人的时候不用卑微的去想着讨好对方也不用去期盼对方的承诺会不会兑现。
(10)、2)远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
(11)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
(12)、9)做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
(13)、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
(14)、11)你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!
(15)、生命太短暂了，不应该用来记恨。人生在世，谁都会有错误，但我们很快会死去。我们的罪过将会随我们的身体一起消失，只留下精神的火花。这就是我从来不想报复，从来不认为生活不公平的原因。我平静的生活，等待末日的降临。－－-夏洛蒂？勃朗特《简？爱》
(16)、内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
(17)、新年快乐，新年要红包的提前跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。
(18)、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
(19)、16)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
(20)、14)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
3、笑料百出段子
(1)、11)我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
(2)、轻松一刻：市长说：你嫁给我是你的福气，老婆的回复让人笑半年！
(3)、 晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。
(4)、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
(5)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
(6)、27)小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(7)、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
(8)、17)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
(9)、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
(10)、周一放电，周二表态，周三初吻，周四作爱，周五腻歪，周六开揣，周日没事，耐心等待。的
(11)、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
(12)、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
(13)、3)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
(14)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
(15)、9)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
(16)、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
(17)、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
(18)、2)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
(19)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
(20)、新年快乐，新年要红包的提前跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。
4、笑料十足的经典搞笑短句子
(1)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
(2)、3)一直奇怪他们老怀疑的我的性取向到现在才发现原来是他们怀疑我性别
(3)、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
(4)、2)下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
(5)、并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱
(6)、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
(7)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(8)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
(9)、1)别的女孩子被汉子的污段子弄得一脸娇羞而我是用污段子把汉子弄得一脸娇羞
(10)、4)拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘!
(11)、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
(12)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
(13)、5)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
(14)、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
(15)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
(16)、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
(17)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
(18)、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
(19)、12:没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
(20)、“至于你信不信，我反正信了！”充分证明领导太纯洁，缺乏说谎技巧。
5、笑料合集
(1)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(2)、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
(3)、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
(4)、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
(5)、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
(6)、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
(7)、现在的男人，不用那么辛苦去追女孩子了，只要你有车有房，老婆也就接着来了。不管你信不信，反正我是信了。
(8)、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
(9)、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
(10)、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
(11)、26)白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
(12)、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
(13)、23)同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
(14)、6)谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
(15)、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
(16)、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
(17)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
(18)、每日三省吾身，高否?富否?帅否?否，滚去学习!
(19)、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
