个性幽默说说心情短语
1、个性幽默说说心情短语简短
(1)、一名吃货不是从来不吃健味消食片，而是能把健味消食片当饭吃。
(2)、鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了!
(3)、生活永远不是连续剧 它不会再应该浪漫的时候 响起煽情的音乐
(4)、堵车，快被***憋晕了。总结教训：喝水要小口小口的喝，一次性不能喝太多。
(5)、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
(6)、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
(7)、5)经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
(8)、人总是会不断地犯错误，不范错误你怎么成长啊
(9)、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
(10)、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
(11)、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。
(12)、人可以把钱带入坟墓，钱也可以把人带入坟墓。
(13)、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
(14)、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
(15)、曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。
(16)、堵车堵的心烦，等劳资变成暴发户了就去买飞机，操他大爷的。
(17)、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。
(18)、前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了三十分钟，还没雇用半步。
(19)、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
(20)、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打***，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
2、个人幽默说说心情
(1)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
(2)、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
(3)、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
(4)、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
(5)、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
(6)、人贵在言而有信：“我说不还钱就是不还钱！”
(7)、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
(8)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
(9)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
(10)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
(11)、那时的你野蛮霸道浑身有劲，那时的我绝强任性拧不过你。
(12)、所谓幸福的事：不用拼爹竟找到好工作；不用献身竟遇到好导演；不用买房竟娶到好媳妇；不用送礼竟遇到好大夫；不用鉴定竟有了亲儿子；不用行贿竟得到好生意；不用装***竟交到真朋友；不用认爹竟遇到好领导。
(13)、幸福就像是祈求，无限的膨胀下去，有可能会***
(14)、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
(15)、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
(16)、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
(17)、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
(18)、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
(19)、与其在乎别人对你的议论，不如努力去做一些让他们羡慕的事情。
(20)、朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
3、个性幽默文案
(1)、我想说我就一苦***，世界末的那天就是我的生。
(2)、男人是用来靠的，所以要坚固;女人是用来爱的，所以要可***。
(3)、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
(4)、现在我能想到幸福的事：带着人的面具，过着猪的生活。
(5)、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
(6)、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
(7)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
(8)、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
(9)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
(10)、凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安！
(11)、真的非常讨厌这个点在朋友圈晒美食的噢，可以晒晒你的美腿吗
(12)、抽烟，喝酒，打仗，***人的孩子不一定是坏孩子，只是因为我们都孤单。
(13)、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
(14)、海，多么简单的一个字，可他却具有那么深邃的眼睛，海，变幻的蓝色，却是我一辈子深藏其中的忧郁。
(15)、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
(16)、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
(17)、有人说。唱洋葱唱不出感觉，拿个洋葱切一切。唱的就有感情了。
(18)、做男人就要像陈真揍***的男人，玩***的女人。
(19)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
(20)、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个***都不算
4、幽默有个性句子说说心情
(1)、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标。
(2)、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
(3)、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
(4)、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
(5)、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
(6)、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
(7)、“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
(8)、你离开的时候，带走了我奋不顾身去爱一个人的勇气！让我再也没有力气，再也没有心思去爱另一个人了！
(9)、“大桥天天堵啊，哪天开车上班，不堵车，顺利上桥，那真是彩票中了大奖啊！
(10)、冰晶门口每一天早上出门堵车，一向说这个十字路口要建二层的立交桥怎样没动静呢？每一天早上出门堵得人心烦……
(11)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和的这个史上最长假期说byebye了。
(12)、…你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.
(13)、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
(14)、1在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
(15)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(16)、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
(17)、敬告各位家长：请不要***自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
(18)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
(19)、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
(20)、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
5、幽默个性短句
(1)、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
(2)、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
(3)、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
(4)、男人爱的多深沉，把她压在身下就是有所表示。
(5)、每一个爱熬夜的女生，背后都有一个无话不说的人。
(6)、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。
(7)、在街上看美女，高一点就是欣赏.；低一点就是流氓。
(8)、1一朵早开的花，也许是个美丽的错，虽美但不可爱。
(9)、我很汉子，但依然会有人爱我，你能拿我怎么样呢
(10)、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
(11)、吃货怎么发朋友圈吃货发的说说心情短语句子大全
(12)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
(13)、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌！虞姬一愣：温温暖了寂寞？
(14)、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
(15)、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。(www.lzcn)
(16)、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
(17)、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!
(18)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
(19)、你露出半个***股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了
(20)、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
(1)、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
(2)、如果不是老师说了不能讲***话，我非把你***的什么都不是不可
(3)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
(4)、我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！别闹了，说的好像你能搬得动似的！
(5)、我的全身上下都好痛好痛，但是为什么我的心里却有一丝的甜蜜与幸福呢？
(6)、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
(7)、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
(8)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
(9)、杭州的某条主干道，我喜欢这种绿树成荫的感觉！驱车行驶在这样的道路上哪怕堵车都不会很心烦！杭州，我爱你的树，爱你的花！我是热爱生活的好姑娘。
(10)、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
(11)、当一缕阳光照亮大地，我们融入到高速大堵车游戏，热闹非凡。
(12)、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
(13)、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
